Un poco de humor.

No publicamos hace mucho tiempo. Para aquellos que nos seguis un poco de humor. "Leer más"

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Humor: Reyes Magos

En este día de los Reyes Magos, os dejamos estos 2 videos con un poco de humor.

Un fraternal saludo



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Mucho Humor

Os pasamos este enlace al blog de Vivir con humor es mejor, por el buen rato que me ha hcho pasar esta mañana.
El enlace es el siguiente: http://vivirconhumoresmejor.blogspot.com/

Muchas Gracias.

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Jubilación a los 70 y paro Juvenil

Sin querer reirnos del drama que supone que el 40% de los jóvenes esté en Paro, del más de millón de personas que en su familia están todos en paro; os colocamos esta viñeta para, como dicen los mismos jóvenes, hacernos unas risas, hechar unas risas."Leer más"
Jubilación a los 70 y paro juvenil.

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Humor. APRENDE A PREPARAR UN MENU DE LUJO EN EPOCA DE CRISIS.

Sentimos estar tanto tiempo sin publicar nada; pero inicio de curso, nuevas obligaciones, etc... nos impiden dedicar más tiempo al blog. "Leer más" Esperemo que nos vayamos situando en esta etapa y podamos sacar ese tiempo necesario que nos ayude a difundir la humanización en el ciberespacio.

Ahora os colocamos un viseo muy gracioso. Esperemos que os guste.

APRENDE A PREPARAR UN MENU DE LUJO EN EPOCA DE CRISIS

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Un poco de humor tarifa plana bis sep

Seguimos con más humor para alegrar el finde. "Leer más"

Dos amigos se encuentran por la calle:
—Alberto, ¡cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de
tu vida?
—Pues mira, me he casado.
—¿En serio?
—Ah, ¿es que hay algún modo de casarse en broma?


Dos amigos se encuentran por la calle:
—¡Cono, Pepe! ¿Qué te pasa que te veo tan tristón?
—Pues nada, ahora vengo del médico, que me ha dicho que estoy
deprimió y que lo que tengo que hacer es buscarme un hobbi.
—Ah, bueno, ¿y qué problema hay?
—¡No te jode! ¡A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano
de esos!


—Tío, tengo una buena y una mala noticia.
—Mira, llevo una semanita... Estoy harto de malas noticias, así
que dime únicamente la buena.
—El airbag de tu coche funciona a la perfección...


Después de un tiempo de calma en el Paraíso, Dios decidió que
ya era hora de empezar a poblar su Creación, así que llamó a Adán a
su presencia:
—Es tiempo de que Eva y tú empecéis a darme nietos, así que,
como primer paso, acércate a ella y le das un beso.
—Sí, Señor, pero no sé qué es eso —replica Adán.
El Señor le dio una descripción breve y Adán tomó a Eva entonces
por la mano, la llevó detrás de un arbusto cercano y reapareció después
de unos minutos:
—Vaya, Señor, ha resultado bastante agradable.
—Sí, Adán, pero ahí no acaba todo, ahora tienes que acercarte y
acariciarla.
—¿Que es «acariciarla»?
El Señor le dio una descripción breve a Adán y éste volvió a tomar
a Eva de la mano, la condujo detrás del arbusto y varios minutos
después, regresó sonriente:
—Señor, fue incluso mejor que el beso.
—Has hecho bien, Adán, y ahora, para que mi Creación florezca
de vida, quiero que hagas el amor con Eva.
—Señor, ¿qué es «hacer el amor»?
El Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con
Eva, detrás del arbusto. Al poco, se asoma con gesto contrariado...
—Señor, ¿qué es un «dolor de cabe2a»?


—Hijo mío —dice el padre mirando la factura del colegie
nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
—Y eso que soy de los que menos estudian...


La profesora de quinto pide a sus niños que escriban una redacción
breve donde aborden los siguientes temas: religión, nobleza,
sexo y misterio. Al momento, un pequeño de la última fila levanta la
mano y dice haber terminado ya.
Extrañada, la maestra le pide que la lea y el niño entona:
—«Ay, Dios mío! —exclamó la condesa—. Estoy embarazada y
no sé de quién!»

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Un poco de humor tarifa plana.

Publicamos un poco de humor tarifa plana; como dirían mis amigos "Leer más"

—¿Está Alberto?
—No, está cerrado.

—¿Está Consuelo?
—¡Toma!, y con techo.

—¿Está Agustín?
—Sí, estoy en la cama.

—¿Está RodrígÜez?
—No, pero la u no se pronuncia.
—Beno, pes celge.

—¿Cuál es el patrón de las familias numerosas?
—San Facundo.
—¿Y el de los tragones?
—San Zenón.
—¿Y el de los atletas?
—San Gimnasio de Loyola.
—¿Y el de los médicos?
—San Bacilio el Grande.

El sargento está pasando lista por vez primera a los nuevos reclutas. Les pide que al decir él el apellido, contesten por su nombre de pila.
—¡Fernández Pérez!
—Robertito.
—¡López García!
—Pepito.
—¡Al primero que vuelva a decir su nombre terminado en ito le «meto un puro» de quince días!
¡Cano Contreras!
—Agaputo.

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¡¡Volvemos con un poco de humor!!

¡¡Hola Amigos!!! Volvemos otra vez con un montón de ideas y energías nuevas para continuar humanizando nuestro entorno. "Leer más"
¿Qué tal os ha ido este verano? ¿QUé tal estáis lectores y blogueros que nos seguís?

Para comenzar este nuevo curso... un poco de humor tan tan....

Era un señor tan delgado, tan delgado, que se compró un traje «mil rayas» y le sobraron novecientas noventa y nueve.

Era un señor tan educado, tan educado, que cuando alguien le hacía una faena decía: «Dele usted recuerdos a su señorita madre».

Era una señorita tan delgada, que se tragó un hueso de aceituna y la gente pensaba mal.

Era tan pequeño, que para dar un beso a su mujer tenía que hacer noche en el ombligo.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.

Era una señora tan gorda, tan gorda, que al dar a luz fundió los plomos.

Era un niño tan huerfanito, tan huerfanito, que lo parió su tía.

Había un hombre en un pueblo que le llamaban campana, porque el pobre era tan tontín, tan tontín.

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El cuento de la crisis

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de forma sencilla, para que la gente de a pie entendiera sus causas. Éste fue su relato:
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Un señor se dirigió a una aldea y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales. Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos. Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró en esa misma aldea para que los ofreciera allí a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca. Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Veamos lo que pasó después:

– Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

– Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

– Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

Como el Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, éste quedó también endeudado.

Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:

– Los listos del principio, forrados.

– Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

– Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

– El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Tomado de www.solidaridad.net

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Mundial Honduras y un poco de humor

Hola Amigos... Noto la tensión en el ambiente...
La selección de futbol se juega su continuidad en el mundial...
Ya sabéis que no soy muy futbolero y que prefiero hablar de temas que humanizan más que el futbol.
Por eso, para todos esos amigos que nos siguen y antes de que empiece el partido os coloco este video ejemplo de humor, deportividad y humanidad en los políticos. Supongo que ya sabéis el video de que se trata. "Leer más"

Un abrazo.

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La Biblia según Telecinco.

Publicamos este video de Vaya Semanita. Muy Gracioso.



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Adictos al libro. Humor José Mota

Un video de humor para la reflexión



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Humor Jose Mota Cuarto Milenio

Os colocamos estos videos para animarnos en este tiempo.



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Cardenal y micrófono.

Antes de estos días santos, un poco de humor eclesial...



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Humor en la escuela

Os invitamos a entrar en el blog de nuestra amiga vivir con humor es mejor para reirnos un rato agusto.
http://vivirconhumoresmejor.blogspot.com/2010/02/alumnos-inteligentes.html
Un saludo.

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Expediente regulador de empleo en el Portal de Belén.

Un poco de humor en estos tiempos de crisis.



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Expediente regulador de empleo en el Portal de Belén


Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidijdo llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

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Humor: Navideño 1

Compartimos con vosotros estos videos, que nos provocan una sana sonrisa, en estas fechas que llegan de la Navidad...

Empezamos con un clásico previo a estas fechas: La loteria de navidad

Un saludo



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LOTERIA DE NAVIDAD:"Boletos Varios"



LOTERIA DE NAVIDAD:"21 días sin comprar loteria"

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Mañana es Jueves; un poco de humor

Os pasamos unos chistes para preparar el finde.

Esperemos que os gusten



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Porque los elefantes no juegan en el computador?
-Porque les da miedo el raton.


Un hombre de negocios muy ocupado esta en su oficina cuando recibe una llamada de teléfono.
- Diga!!.
(Se oye una voz de ultratumba que dice: )
- Yaaaaaa seeeeee haaaablaaaaaaar.
- Oiga, que no tengo tiempo para tonterias. (Y cuelga).
Al rato el teléfono suena otra vez:
- Diga!!.
(La misma voz de ultratumba)
- Yaaaaaaaa seeeeeeee hablaaaaaaaaaaar.
- Oiga, que no estoy para bromas me cagon... (Y cuelga).
Al rato el teléfono vuelve a sonar:
- Diga !!.
(Voz de ultratumba otra vez)
- Queeeeee yaaaaaa seeeeee haaaaaablaaaaaaaaar.
- Bueno hombre!, vaya tela, yo también se hablar y no le doy la lata a nadie.
- Siiiiiiiii, peeeeroooooo, yooooo soooooooy unaaaaaaa vaaaaacaaaa.



¡ Si sería burro el pobrecico, que se fue a vendimiar y se llevó uvas de postre !



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que clavel más bonito que llevas.
- ¡ Anda ya, ignorante, que no es un clavel !.
¿ Es que no ves que es un heliodrobo !
- ¡ Jope, que nombrecito !. ¿ Y cómo se escribe eso ?
El propietario del heliodrobo se queda un rato pensativo y por fin exclama:
- ¡ Desde luego macho, no se te puede gastar una broma !
¿ Es que no ves que es un clavel ?.



Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí..." Por fin, los bilbainos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al
camarero y le dice: "¡Txiki, la cuenta me traes?" El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí tiene... 1.435.976 euros !!!!" El bilbaino le mira con expresión sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o que??"


Entra un bilbaino en la librería:
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?



Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.



Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le
dice:
- ?Que andas, Patxi?
- Aqui, echando mierda a las fresas.
- Pero !kontxo! ?No has probau con nata, pues?


- ¿ Como se llama Vd. ?

- Pe... Pe... Pe... Pedro.
- ¡ Ah, es Vd. tartamudo !
- ¡ Que va, el tartamudo era mi padre... y los del Registro Civil unos hijos…. !




Un hombre va montado en el caballo pero del revés.
Otro que lo ve le dice:
- ¡ Oye, que vas del revés !
Y el del caballo le contesta:
- ¿ Y tú que sabes dónde voy yo, listillo ?

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Respuestas de alumnos.

Publicamos este correo que nos ha enviado una amiga.
Nos ha parecido gracioso y lo queremos compartir con ustedes.

Un saludo.



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Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la ESO. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.

Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !

2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..

Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.

Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'

Me encantó la puesta, el juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.

Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.

Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.

Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros'

Sin palabras III "

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!

Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.

Sí y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.

Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna '

Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?

'Son los mismos que por la izquierda'.

No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...

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Humor: "Alarma Social"

Un poco de humor para el fin de semana



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Los tatuajes



Los pantalones caídos

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