Video de la La Federación Española de Familias Numerosas.

NOs llega este video sobre las ventajas de las Familias Numerosas. Merece la pena conocerlo. "Leer más"

Leer más...

Por el Derecho a la Educación moral de los hijos.

Os colocamos este diálogo radiofónico sobre educación moral de los hijos. Desde Perú... "Leer más"

Get this widget Track details eSnips Social DNA

Leer más...

¡¡Señores Gobernantes!!

¿Se hace justicia con las familias numerosas? Vean este magnífico video. "Leer más"

Leer más...

Por tu matrimonio

Colocamos esta página esta página web promocionada por los obispos de EEUU.

http://www.portumatrimonio.org/

Esperemos que os ayude.

Leer más...

Canción: "Hasta mi final" de IL DIVO

Queremos compartir esta preciosa canción, llena de valores como la Esperanza, la lucha, la entrega y el Amor Eterno... propias del Matrimonio.

Nos acordamos de tantas parejas que siguen iniciando la Aventura del Matrimonio, con toda la Ilusión y Fuerzas del mundo.

Queremos mostrar nuestra alegria y dar las gracias a tantos Matrimonios (Católicos o no) que siguen dando un estupendo testimonio que el Amor Eterno y Fiel es posible y real.

Gracias. Qué lo disfrutéis!


"Leer más"

Leer más...

Las 8 precauciones para proteger tu matrimonio de la infidelidad

Hoy, las estadísticas dicen que se rompen uno de cada dos matrimonios que se forman y que una de los detonantes es la infidelidad.
Frente a la deshumanización del divorcio y las rupturas familiares, recogemos estos 8 consejos prácticos, que nos pueden ayudar a todos a dar importancia a la persona que tenemos al lado en la vida y a anunciar a la humanidad la maravilla de dos personas que permanezcan fieles a su amor para toda la vida.



"Leer más"


En un país como España, en que las rupturas aumentan un 10% cada año, más vale blindar nuestras relaciones con inteligencia y prevenir.

Cada vez es más evidente que nuestra sociedad es especialmente hostil contra el matrimonio. No basta con "quererse". La misma noción de fidelidad y compromiso es sacudida por las prácticas de nuestro entorno y por leyes en las que, como se ha señalado, estamos obligados a mantener nuestro móvil al menos 6 meses mientras que podemos divorciarnos a los 3 meses de casados.

En 2005 hubo en España casi 140.000 rupturas matrimoniales, entre divorcios y separaciones, un 10% más que en el año anterior. En 7 años, de seguir este ritmo, habrá el doble de rupturas.

Lo peor del divorcio es que, como el suicidio, es contagioso. Cuando se han divorciado ya un par de parientes, hermanos, primos cercanos, y nadie parece haberse muerto de ello, es fácil asumirlo como "otra opción". Una pareja joven en crisis cada vez tiene menos ejemplos a los que mirar, ejemplos de matrimonios jóvenes, firmes y alegres.

Peor aún, en nuestra sociedad apresurada hay pocos espacios y acsi ningún tiempo para compartir nuestra intimidad con nuestro cónyuge e incluso con algún amigo o pariente muy cercano. Por eso es especialmente peligroso cuando se presenta la ocasión con alguna persona que empieza a ocupar el espacio que debería ocupar nuestro cónyuge.

"Hay un papá de estar en casa en nuestro vecindario que se ha convertido en mi mejor amigo", le decía una joven madre a Jill Savage, fundadora de Hearts at Home, un servicio para animar a las madres que se quedan en casa a ser cada vez "más profesionales". Jill enseguida se preocupó mientras escuchaba a la entusiasmada madre.

"Vamos juntos con los niños al parque, a comprar, incluso cocinamos juntos una vez al mes; es un gran tipo", decía la mujer. "Es evidente que ella no tenía ni idea del peligro de esta situación aparentemente inofensiva", escribió luego Jill Savage en un artículo. "La historia es siempre la misma: el cónyuge infiel desarrolló una relación que empezó como una inocente amistad, con alguien al que poder hablar, alguien que le escuchaba, que se preocupaba".


En una sociedad especialmente hostil, es importante proteger el matrimonio con una atención especialmente fuerte. "Cada uno es tentado por sus propios deseos que le atraen y seducen; estos deseos, una vez concebidos, engendran el pecado, y el pecado, una vez crecido, engendra la muerte", cita Jill la Carta de Santiago 1, 14-15.

"Necesitamos plantar un seto de protección alrededor de nuestro matrimonio, es decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que mantengan la tentación lejos y hagan del matrimonio una prioridad", recomienda Jill como asesora familiar y matrimonial. En concreto, ella recomienda 8 precauciones para proteger la relación.


Precaución 1: Elige sabiamente. Evita pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un entrenador personal en el gimnasio, elige mejor a alguien del mismo sexo que tú.

Precaución 2: Comparte sabiamente. Si un día te das cuenta de que estás compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre ti y tu matrimonio que no ha compartido con tu esposo o que no lo haría, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.

Precaución 3: Procura estar en sitios públicos. Haz el propósito de no citarte a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero te invita a comer o a que le acompañes. haz que venga una tercera persona. No titubees en explicarle, si hace falta, que así lo has acordado con tu cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.

Precaución 4: No seas inocente. La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.

Precaución 5: Aumenta tu inversión en hogar. Los matrimonios fuertes se consiguen pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya citas para los meses que vienen y haz que pasar tiempo juntos sea una prioridad.

Precaución 6: Presta atención a lo que piensas. Si todo el día estás pensando en los fallos de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerte mejor y te atraiga. Haz una lista por escrito de los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron de tu pareja. Aumenta el animar y apoyar y disminuye las críticas.

Precaución 7: No juegues a comparar. Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a tu esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar cuentas, etc...

Precaución 8: Busca ayuda. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesta a presentar batalla, es un primer paso de fuerza. Un terapeuta familiar cristiano, un buen consejero, etc... te darán una perspectiva serena, valiosa, para establecer nuevas estrategias para proteger o defender o reconstruir tu matrimonio.

Leer más...

"Agresiones a la infancia y Juventud"

El 20 de Noviembre, quisimos recordar la declaración de los derechos de los niños.
Ahora nos gustaría compartir con vosotros la "otra cara de la moneda", muchos de estos derechos siguen sin cumplirse porque existen estas agresiones en muchas partes del mundo...

Tenemos Esperanza de que aunque el camino es largo... merece la pena luchar por la justicia y la libertad. Desde aquí agradecemos a "Camino Juvenil Solidario" como a otras tantas organizaciones, católicas y no católicas, por la labor que realizan.



"Leer más"

Leer más...

Entrevista a Manolo Araus sobre la educación y los jóvenes

Os animamos a escuchar esta entrevista al educador Manolo Araus, sobre la educación y la situación actual de los jóvenes. También habla sobre las posibles soluciones y actitudes a tomar por todas aquellas personas y familias que nos planteemos el futuro de un sociedad más humanizadora y humana.

La entrevista se encuadra en el curso "educación y familia" que se organizó este verano en el Aula Malagón-Rovirosa en la casa Emaús del Movimiento Cultural Cristiano en Madrid.




"Leer más"

Leer más...

CARTA de un PADRE SOCIALISTA a su HIJO que no desea ESTUDIAR RELIGION

Os pasamos esta carta, que quizá a más de uno sorpresa. Se trata de un militante socialista de principios de S.XX que exhorta a su hijo de la trascendencia de estudiar la clase de religión.

Ojala os ayude, para la reflexión y la visión de nuestra sociedad actual.



"Leer más"

En 1919 el diario socialista de París «L’Humanité» publicó una carta dirigida por un padre socialista a su hijo. Trataba de la enseñanza de la religión, y fue escrita con tan buen sentido y con tanta honradez, que la creo digna de que sea conocida en tiempos tan confusos como los actuales.

El padre socialista es Jean Jaurés, jefe del Partido en 1893 y fundador del diario “L’Humanité”. Jaurés fue asesinado en 1914. La carta fue citada por el canónigo Antonio Pildain (luego Obispo de Canarias) en las Cortes de la Segunda República durante un debate con Albornoz, y figura en el Diario de Sesiones de 1933. Naturalmente se trataba de debatir una Ley que enfrentaba a la derecha con un Proyecto legislativo de la izquierda.

Dice así:



«Querido hijo, me pides un justificativo que te exima de cursar la religión, un poco por tener la gloria de proceder de distinta manera que la mayor parte de los condiscípulos, y temo que también un poco para parecer digno hijo de un hombre que no tiene convicciones religiosas. Este justificativo, querido hijo, no te lo envío ni te lo enviaré jamás.

No es porque desee que seas clerical, a pesar de que no hay en esto ningún peligro, ni lo hay tampoco en que profeses las creencias que te expondrá el profesor. Cuándo tengas la edad suficiente para juzgar, serás completamente libre; pero, tengo empeño decidido en que tu instrucción y tu educación sean completas, y no lo serían sin un estudio serio de la religión.

Te parecerá extraño este lenguaje después de haber oído tan bellas declaraciones sobre esta cuestión; son, hijo mío, declaraciones buenas para arrastrar a algunos, pero que están en pugna con el más elemental buen sentido. ¿Cómo sería completa tu instrucción sin un conocimiento suficiente de las cuestiones religiosas sobre las cuales todo el mundo discute? ¿Quisieras tú, por ignorancia voluntaria, no poder decir una palabra sobre estos asuntos sin exponerte a soltar un disparate?.

Dejemos a un lado la política y las discusiones, y veamos lo que se refiere a los conocimientos indispensables que debe tener un hombre de cierta posición. Estudias mitología para comprender la historia y la civilización de los griegos y de los romanos, y ¿qué comprenderías de la historia de Europa y del mundo entero después de Jesucristo, sin conocer la religión, que cambió la faz del mundo y produjo una nueva civilización?.

En el arte, ¿qué serán para ti las obras maestras de la Edad Media y de los tiempos modernos, si no conoces el motivo que las ha inspirado y las ideas religiosas que ellas contienen?. En las letras, ¿puedes dejar de conocer no sólo a Bossuet, Fenelón, Lacordaire, De Maistre, Veuillot y tantos otros que se ocuparon exclusivamente en cuestiones religiosas, sino también a Corneille, Racine, Hugo, en una palabra a todos estos grandes maestros que debieron al cristianismo sus más bellas inspiraciones?.

Si se trata de derecho, de filosofía o de moral, ¿puedes ignorar la expresión más clara del Derecho Natural, la
filosofía más extendida, la moral más sabia y más universal?—éste es el pensamiento de Juan Jacobo Rousseau.—

Hasta en las ciencias naturales y matemáticas encontrarás la religión: Pascal y Newton eran cristianos fervientes; Ampère era piadoso; Pasteur probaba la existencia de Dios y decía haber recobrado por la ciencia la fe de un bretón;
Flammarion se entrega a fantasías teológicas. ¿Querrás tú condenarte a saltar páginas en todas tus lecturas y en todos tus estudios?

Hay que confesarlo: la religión está íntimamente unida a todas las manifestaciones de la inteligencia humana; es la base de la civilización, y es ponerse fuera del mundo intelectual y condenarse a una manifiesta inferioridad el no querer conocer una ciencia que han estudiado y que poseen en nuestros días tantas inteligencias preclaras.

Ya que hablo de educación: para ser un joven bien educado, es preciso conocer y practicar las leyes de la Iglesia? Sólo te diré lo siguiente: nada hay que reprochar a los que las practican fielmente, y con mucha frecuencia hay que llorar por los que no las toman en cuenta. No fijándome sino en la cortesía, en el simple «savoir vivre», hay que convenir en la necesidad de conocer las convicciones y los sentimientos de las personas religiosas. Si no estamos obligados a imitarlas, debemos, por lo menos, comprenderlas, para poder guardarles el respeto, las consideraciones y la tolerancia que les son debidas. Nadie será jamás delicado, fino, ni siquiera presentable sin nociones religiosas.

Querido hijo: convéncete de lo que te digo: muchos tienen interés en que los demás desconozcan la religión, pero todo el mundo desea conocerla. En cuanto a la libertad de conciencia y otras cosas análogas, eso es vana palabrería que rechazan de consuno los hechos y el sentido común. Muchos anti-católicos conocen por lo menos medianamente la religión; otros han recibido educación religiosa; su conducta prueba que han conservado toda su libertad.

Además, no es preciso ser un genio para comprender que sólo son verdaderamente libres de no ser cristianos los que tienen facultad para serlo, pues, en caso contrario, la ignorancia les obliga a la irreligión. La cosa es muy clara: la libertad, exige la facultad de poder obrar en sentido contrario.

Te sorprenderá esta carta, pero precisa, hijo mío, que un padre diga siempre la verdad a su hijo. Ningún compromiso podría excusarme de esa obligación”.

Leer más...

La familia si importa

Os pasamos estos programas de la serie LA FAMILIA SI IMPORTA de Popular TV.

Conocemos esta serie a través de un blog amigo.

Esperemos que os ayude!




"Leer más"

Leer más...

Fe en las matemáticas

Entrevista a Inmaculada Gayte Delgado. ‘Sentí acoso social por tener siete hijos’. ‘Trabajamos en una ecuación para saber cómo crecen las células cancerígenas’


"Leer más"

Fuente: El País . com Andalucía 25/04/09 y solidaridad.net.

El problema llega con las vacaciones: ¿dónde meter a siete hijos sin que la familia se arruine? Inma y Manuel dedican mucho tiempo a buscar hoteles que sean capaces de hospedar a todos en sólo dos habitaciones.

-¿Hay que falsear las matemáticas, para que quepan nueve donde sólo caben cuatro?

-Sí. Manolo me dice: Inma, que los niños salgan poquito a poco- sonríe.

Pero ella sabe de sobra que los resultados matemáticos no se pueden falsear. Inmaculada Gayte Delgado es Profesora Titular en la Facultad de Matemáticas de la Universidad de Sevilla. Adscrita el Departamento de Análisis Matemático. ¿Una mujer experta en números? Hace unos años, algo poco probable. Hoy, una realidad: de los 24 profesores del Departamento, siete son mujeres.

De adolescente, Inma quería ser arqueóloga. Pero algo detectó en ella su profesor de Matemáticas en el Instituto Carlos Haya de Sevilla, José María García, para animarla a sumergirse en tan dura disciplina.

- Era buena estudiante, no especialmente brillante. No soy tonta, claro, pero más que magníficas ideas, yo era muy trabajadora y constante.

Nacida en Sevilla, hace 41 años, Inma es hija única. "Eso me marcó mucho". Años más tarde, ella tendría nada menos que siete. "Siempre he tenido la sensación de ir contracorriente. En la época en que se llevaban las familias numerosas, me sentía acomplejada por no tener hermanos. Ahora, a veces he sentido el acoso social por tener tantos hijos y que me tilden de ser una mujer muy tradicional y digan 'ésa tiene que ser del Opus".

Pero no lo es. "Ni del Opus, ni de ninguna secta", afirma abriendo sus grandes ojos de un hermoso azul acuoso. Declara ser "una militante heredera del movimiento obrero cristiano". Su marido y ella pertenecen al Movimiento Cultural Cristiano desde hace un año. Una organización católica que lucha contra la pobreza, la esclavitud infantil, el hambre, las guerras y el aborto.

Una pelea que cuadra con el perfil de esta madre de siete hijos, la mayor de las cuales, Inma, sufre parálisis cerebral desde poco después de nacer. "Tiene una minusvalía muy profunda, a nivel psicológico y motórico". El cuadro que presenta es estremecedor: "está en un carrito, no se mueve, su nivel de comprensión es el de un bebé, conoce las voces, reconoce el afecto, expresa sus molestias, pero ya está. No habla, no coge...".

¿Habría abortado de haber sabido eso antes de nacer Inma? Hace 17 años, "quizá me habría entrado la duda, cuando mi conciencia estaba más manipulada por los medios". Pero no ahora: "es un asesinato; y no soy de derechas".

Inma la constante supo compaginar su numerosa familia con su pasión: las matemáticas. "Con notables, sobresalientes y alguna matrícula", se licenció. Con un sobresaliente cum laude se doctoró y comenzó a dar clases a los 23 años. En las facultades de Matemáticas, de Física, de Biología, de Farmacia. Desde 2002 es Profesora Titular en Matemáticas y dedica mucho tiempo a la investigación con el deseo "de contribuir al bien común".

Su discurso se nutre de palabras y conceptos extraídos de la doctrina social católica. Bien Común. No es extraño que haya orientado su labor investigadora hacia "algo que sirva".

-A veces me frustra ver artículos con una hipótesis más sobre el teorema de fulanito y te preguntas: ¿esto modela la realidad, sirve para algo?

Por ello, hace cuatro años la profesora Gayte y un compañero del Departamento, Antonio Suárez, iniciaron una investigación sobre Matemáticas para el crecimiento de tumores, a la que se sumaron luego otros colegas. Pretenden modelar el comportamiento de las células cancerígenas, explicar cómo crecen y cómo se forman los vasos sanguíneos en el tumor. En definitiva, utilizar herramientas matemáticas para ayudar a descubrir el misterio del crecimiento de las células cancerígenas y su control.

-¿Podrían las matemáticas aportar una solución al cáncer?

La profesora Gayte advierte:

-¡Cuidado, no vaya a ser sensacionalista!

El cáncer es muy complejo y tiene distintas fases. Algunas de ellas, como la metástasis, son casi inabordables matemáticamente. "Es difícil escribir un modelo que explique la metástasis en su totalidad y ser capaz de decir que en ese modelo hay una solución, mucho menos sacar conclusiones".

El matemático tiene que simplificar la ecuación para poder tratarla. Es un ejercicio de equilibrios: "simplificas el fenómeno que se estudia, sabiendo que lo que se quiere modelar ha de ser real".

Al plantearse una ecuación, lo primero que hace el matemático es ver si tiene solución. Luego, si esa solución es única, porque si no, no estás determinando el problema, lo que está pasando en la realidad. "Yo veo una cosa, no dos". En tercer lugar, "lo que llamamos un problema realista: si se está hablando de células tumorales, la solución debe ser positiva. No puede salir una cantidad de células negativa".

Descartada la metástasis, la doctora Gayte estudia la angiogénesis, es decir la formación de vasos sanguíneos, un proceso clave en la transformación maligna de un tumor. "Las ecuaciones son algo más sencillas y hay más matemáticas hechas".

Después, el problema será el control de estas ecuaciones, cómo introducir una función en la ecuación que represente la terapia, para que la solución del problema llegue a cero, lo más parecida a cero o lo más parecida a una solución con valores más pequeños.

Resume la profesora Gayte:

-Controlar la enfermedad, sí se puede hasta el punto de que no haya células tumorales o casi no haya o, al menos, se consiga retrasar el avance de la enfermedad.

¿Un milagro? No. Matemáticas. Esas que nos aseguran que dos y dos son cuatro, aunque a veces puedan falsearse y donde solo caben cuatro puedan entrar nueve.

Pero claro, eso ya son personas, no números. Son los hijos de Inma y Manuel.

Vida, religión y racionalidad

Al hablar con un matemático, uno espera que la racionalidad presida toda su vida. ¿Cómo se combinan las ciencias exactas con las creencias religiosas? La profesora Gayte las conjuga sin complicaciones.

-Newton, el descubridor de la ley de la gravedad, tenía en casa un artilugio que le había hecho un relojero. Representaba el sistema solar y los planetas girando. Un científico lo vio y le dijo: ¿quién te lo ha hecho? Newton respondió: nadie, se ha hecho solo. El amigo dijo: imposible. Newton replicó: ¿no crees que esto se haya hecho solo, pero sí el universo, que es infinitamente más complejo?

Newton quería demostrar que las cosas, entre ellas el universo, no se hacen solas.

Añade la profesora sevillana una interesante lista de matemáticos que, como Newton, tenían una profunda fe religiosa: los sacerdotes católicos Georges Lemettre, descubridor de la teoría del Big-Bang y Bernard Bolzano, padre del análisis matemático; Blaise Pascal, Florence Nightingale o Leonhard Euler, quien además de ser el matemático más prolijo de todos los tiempos, y trabajar los últimos 17 años de su vida ciego, tuvo 13 hijos.

-Si tus razonamientos matemáticos los llevas a tu vida, estás perdido. La vida es más amplia y complicada que las matemáticas -concluye Gayte.

En su lista de científicos a los que admira hay un lugar de honor para la premio Nobel Marie Curie. Su biografía la impactó de niña. "Algunas veces, cuando no me salía algo, pensaba: Marie Curie estaba en un cobertizo luchando con su marido para descubrir las propiedades de la radioactividad y cuando todo parecía que se les venía abajo, descubrieron el radio".

¿Habrá que rezar para que algún día, alguien -¿por qué no la profesora Gayte- descubra una ecuación que resuelva el problema del cáncer?.



Autor: Román Orozco- Fecha: 2009-05-18

Leer más...

¿Es mi familia un lugar donde se vive el amor o el desamor?

Os pasamos este artículo sobre la familia para la reflexión personal o grupal.

"Leer más"

¿Es mi familia un lugar donde se vive el amor o el desamor?

La familia cristiana "denuncia y anuncia, se compromete en el cambio del mundo en sentido cristiano y contribuye al progreso, a la vida comunitaria, al ejercicio de la justicia distributiva, a la paz".
Puebla, 587
Ma. Eugenia Díaz de Pfennich
Revista Acción Femenina, feb 09/ año 76/929

El mes pasado se celebró en la Ciudad de México el VI Encuentro Mundial de las Familias con la presencia de delegados de todos los Continentes, y es febrero el mes en que celebramos el amor y la amistad. Nos preguntamos: ¿Nuestra familia es un lugar donde se vive el amor o el desamor?

En la familia aprende a manifestar con naturalidad su enojo, su perdón, sus alegrías, sus experiencias y anhelos.

Hace algunos años Frédérique, con gran tristeza, me comentaba en París, que una conocida suya de 58 años acababa de suicidarse y que pocos días antes le comentó lo siguiente: "Nunca encontré amor en mi familia. Cuando era niña y después joven, disfruté de salud, dinero, viajes, amigos, asistí a diferentes escuelas, a muchas fiestas, pero nunca tuve un hogar donde se viviera el amor. Ahora, de adulta, no he sido capaz tampoco de formar un hogar; me siento deprimida, sola, cansada, enferma; no he aportado nada al mundo y siento que sólo he recibido desilusiones y críticas, soy incapaz de salir adelante en nada."
No podemos juzgar duramente la decisión de esa mujer, ni tampoco justificarla, pero sí conviene analizarla y descubrir que la raíz de su mal fue muy probablemente el comentario que subrayaba con dolor: "No recibí amor en mi familia", expresión en la que ella centraba su gran conflicto y el origen de su impotencia.

LA MUJER RESPONSABLE DE LA VIDA, LA PROTEGE CON AMOR
La mujer, la madre es el pilar de la familia, ella puede ayudar a construir un hogar con amor, aunque no se tengan cubiertas todas las otras necesidades básicas que también son importantes. La mujer no debe permitir que su familia sea un lugar de desencuentros, enojos, discusiones, donde se viva el egoísmo, el individualismo y donde, evidentemente falta el amor. Nos preguntamos: cuando la mujer no da amor, calor, protección en la familia, ¿hay alguien que la supla?, ¿es verdad que el núcleo familiar sea tan importante para la formación del ser humano? La inseguridad, la angustia, el fracaso, el egoísmo, el suicidio... ¿afectan únicamente a quienes lo padecen o tienen graves repercusiones sociales?, ¿sufre la sociedad con la desintegració n familiar?
Los ciudadanos nacen en la familia y en ella aprenden a vivir las virtudes sociales que son el fundamento del desarrollo de la sociedad. La función social de la familia no es tan sólo la procreación y educación de los hijos, sino hacer frente a una sociedad cada vez más masificada y despersonalizada y luchar por mantener al ser humano consciente de su dignidad personal y de enriquecerlo con profundo sentido de responsabilidad para consigo mismo y para con la sociedad.
El hogar es el lugar donde todo ser humano siente el calor de la acogida, el espacio donde descansa, se actúa espontánea y naturalmente, porque se cuenta con el amor incondicional de los otros. El niño y la niña aprenden a aceptar y a ser aceptados, a cooperar, a ser solidarios, a compartir sus bienes, a manifestar con naturalidad su enojo, su perdón, sus alegrías, sus experiencias y anhelos, el amor a sus padres y hermanos.

LA CONFIANZA EN EL AMOR HUMANO NOS DA CONFIANZA EN EL AMOR DIVINO
La familia es punto de partida y llegada en la sociedad. Para nosotros los cristianos, la familia, por la acción santificante de la gracia, unida a los medios humanos a su alcance, llega a constituirse en un núcleo vital insustituible.
Es en el hogar donde el ser humano descubre continuamente experiencias nuevas, realiza ideales concretos y vive alegre su identidad de ser único e irrepetible.
La amiga de Frédérique no pudo, no tuvo fuerzas para salir adelante, no fue capaz de luchar contra la depresión que la invadía, no soportó la enfermedad. Ella comentaba: "No recibí amor en mi familia" y quien no ha tenido un hogar y no ha recibido amor, no entiende, como el creyente, que nuestro caminar valiente en la vida nos acerca al final, al verdadero y único hogar en la "Casa del Padre".




Preguntas para trabajar en grupo
ü ¿Cómo reconocemos que en nuestra familia se vive el amor?
ü ¿Cuáles son los valores que se viven en muchas familias en México?
ü ¿Cómo perjudican, en muchas ocasiones, los medios de comunicación a la institución familiar?
ü ¿Qué puede hacer tu grupo para fortalecer a las familias de las socias?

Tomado de:
============ ========= ========= ========= =
Accion Catolica Diocesis de Queretaro
http://mx.geocities .com/acm_ qromx o
http://accioncatoli caqueretaro. wordpress. com
acm_qromx@hotmail. com

Leer más...

Reflexiones sobre el Amor y el Matrimonio.

Una reflexiones entorno al amor y al matrimonio.

Un saludo.



"Leer más"

Leer más...

Familia y Solidaridad

Queremos compartir con vosotros esta profunda entrevista a Carl Anderson, caballero supremo de Colón, quién recientemente dió una discurso titulado "Familia y Solidaridad" en la en Ciudad de México para intervenir en el VI Encuentro Mundial de Familia.

Un saludo



"Leer más"

<--El tema de su conferencia fue "Familia y solidaridad". ¿Por qué solidaridad?
Entender dicha solidaridad en sentido cristiano es realmente comprenderla como una comunión del ser para los otros(...)de testimonio de comunión y solidaridad y de una vida para los otros: primero en la familia, pero también fuera, en la comunidad de la sociedad más amplia.

--La idea de solidaridad en la familia parecería algo que debería darse casi espontáneamente. ¿Piensa que la solidaridad es algo natural en la sociedad y nunca algo desintegrador?
Pienso que una de las mayores aportaciones de Juan Pablo II es la idea de que esto no son ideas (...)Si pensamos en los dos grandes mandamientos --amor a Dios y al prójimo--, el amor se integra en la verdadera vocación de la persona humana, en su verdadero centro. Y entonces no debería sorprendernos que la estructura de la existencia humana esté diseñada de tal manera que nos lleva a este tipo de relación entre nosotros.

--¿Cuáles son los mayores desafíos para la familia hoy en Estados Unidos?
Ciertamente, hay obvias presiones económicas, sociales y culturales. Pero pienso que el gran reto que afronta la familia cristiana es descubrir lo que significa ser cristiano. (...) , más que la cuestión de la existencia de Dios, es la cuestión de si el Cristianismo supone una diferencia distintiva, si hay algo nuevo en la sociedad que vemos a nuestro alrededor que provenga del Cristianismo. Y este tipo de testimonio distintivo, pienso, que es un desafío que afronta la familia cristiana fundamentalmente. (...)¿Hay diferencia entre la sociedad secular y el modo en que los cristianos contraen matrimonio, generan a sus hijos, educan a sus hijos, el modo como trabajan, el modo en que tratan a sus empleados, el modo en que tratan a sus clientes y el modo en que votan? ¿O no se distinguen de la sociedad secular?
¿qué fue lo nuevo que trajo Jesús? Pienso que este es el desafío de las familias cristianas.

--Una última cuestión. ¿Qué debería, quien asistió física o espiritualmente a este evento, llevarse del VI Encuentro Mundial de Familias?
El futuro de esta sociedad depende de la familia, del futuro de la familia. Es el decisivo lugar de encuentro hoy entre la Iglesia y la cultura. Pero el testimonio de las familias católicas debe ser auténtico, debe ser fuerte y debe ser tal que la comunidad que la rodea lo pueda ver. (...)de manera que quien no es cristiano pueda mirar a la familia católica y decir: este es un modo de vida que me gustaría tener, en el que me gustaría participar. >

Artículo tomado de Zenit

Leer más...

Amor Verdadero de Pareja.

Os pasamos este hermoso video, que pone de manifiesto como es El Amor Verdadero.

Ojalá os pueda ayudar a crecer en vuestras relaciones de pareja, familiares, con los amigos, los hermanos...
Paz y Bien


"Leer más"

Leer más...

Noviazgo

Este audio es de un concierto de Martín Valverde.

Se dirige a los enamorados.

Espero que os ayude!!

"Leer más"

Leer más...

100 consejos para ahorrar en la crisis

Nos hacemos eco de esta guía que ha publicado la Asociación de Familias Numerosas de Albacete.

La página web es la siguiente: http://www.numerosasalbacete.com/index.php
"Leer más"

Merece la pena ver esta guía:
Este es el enlace a la guía:
http://www.numerosasalbacete.com/modules.php?name=consejos_ahorro_familia_numerosa

Son consejos que nos ayudan a crecer en austeridad y en verdad.

Entre otros consejos dicen los siguientes:

En general
1. Conciénciese de que Vd. no va a ser más infeliz por gastar menos y de que la austeridad no es algo triste sino un estilo de vida que le va a hacer más libre.
2. Antes de comprar algo, piense dos veces si realmente lo hace por impulso o por necesidad. Intente convertir este pequeño ejercicio mental en un hábito.
3. Explique a sus hijos lo que es una crisis, implíquelos en el objetivo de ahorrar. Plantéeselo en forma de competición, ponga en la nevera las facturas de electrici-dad, gas o agua del año anterior e intente batirlas. Invéntese un premio, dígales que si ahorran podrán hacer el viaje que normalmente suelen hacer en vacaciones.
4. No exija a los hijos medidas de ahorro de este documento que no puedan en-tender, implíqueles en medidas sencillas de acuerdo a su edad. Tampoco los sub-estime: un niño de 8 años ya puede entender cualquier medida de este documento
5. No convierta las medidas de ahorro en un motivo de tensión, si quiere implicar a sus hijos haga que vean positivamente el ahorro.
6. Cuando un niño le sorprenda incumpliendo una de estas medidas no lo minimi-ce, dele la gracias y les hará ver la importancia del ahorro.
7. Cuando los niños le pidan algo prescindible aprenda a decirles “NO”: les es-tará educando la libertad y haciendo más fuertes.
8. Destine una carpeta para guardar las facturas y tiques de los aparatos que compra o no podrá hacer uso de las garantías, algunas duran hasta 2 años.
9. Revise las facturas de suministros, los cargos en el banco y la comisiones ban-carias, los cargos indebidos son desgraciadamente frecuentes.
10. Consulte en nuestra página web Guía de Recursos, asegúrese que no le co-rresponde ninguna de las escasas prestaciones públicas españolas.

En agua
20. En la ducha, no confundir la higiene con el placer, si logra que entiendan esto en su familia la factura del agua se puede reducir drásticamente.
21. Implique a toda la familia en las duchas cortas y que se enjabonen con el grifo cerrado. Hemos comprobado que no necesitamos el grifo abierto más de 1,5 /4 minutos, dependiendo de la longitud del cabello (tiempo de aclarado del pelo) y de la utilización de suavizante.
22. No utilice lavadoras o lavavajillas a media carga, a veces podemos evitarlo fre-gando o lavando algo a mano.
23. No enjuague nada bajo el grifo antes de meterlo en el lavavajillas: están dise-ñados para dejarlo todo limpio sin necesidad de ello. Si sale algo sucio, ya lo repa-sará a mano, no se adelante.
24. Arregle grifos y cisternas que gotean, no deje pasar el tiempo por no pagar un fontanero, al final tendrá que llamarlo. Aprenda a cambiar juntas Vd. mismo.
25. Introduzca botellas en el interior de las cisternas (sin obstaculizar mecanismos internos) para disminuir su capacidad. Cuando se le estropee una cisterna, recuer-de cambiarla por una de doble pulsador.
26. No utilice el inodoro como cubo de basura.
27. Cuando renueve un teléfono de ducha, la grifería o los electrodomésticos, elija los que economicen agua.
28. No deje el grifo abierto mientras se lava los dientes, se afeita, limpia frutas o verduras, etc. No limpie la maquinilla de afeitar o las verduras bajo el chorro de agua, utilice el lavabo taponado para lo primero y un recipiente para lo segundo.
29. Prueba a cerrar ligeramente la llave de paso, con menos caudal consumirá menos agua en algunos usos.
30. Si tiene jardín, riegue el atardecer, utilice riego por goteo y rociadores en las mangueras (los de pistola ahorran más porque no los podemos dejar abiertos). Plante preferiblemente especies autóctonas. Reduzca la superficie de césped que realmente no necesita, hay otras soluciones decorativas que no consumen agua (plantas autóctonas, áridos de colores, etc).


En telefonía fija
65. Contrate tarifa plana en teléfono fijo.
66. Explique a sus hijos que las llamadas a móviles y a teléfonos 900 desde el teléfo-no fijo salen muy caras, y que los concursos llamando a la tele son un timo.

En telefonía móvil
67. Cambie los móviles de sus hijos a prepago y consumirá menos.
68. Si el móvil es de contrato, pida en la compañía una limitación de consumo.
69. Mucho cuidado con la descarga de politonos y los servicios multimedia, por lla-mar a la mayoría de estos servicios engañosas suscripciones consistentes en que por recibir mensajes le sacan hasta 18 € mensuales sin enterarse. Explíqueles el engaño de estas empresas con la complicidad de operadoras, políticos y burócratas para expoliar a las familias sin que nos enteremos. Asegúrese de que sus hijos no reciben estos mensajes, examine si en sus facturas le han cargado estos engaño-sos servicios llamados SMS Premium. Cancele en su compañía el acceso a estos servicios.

En alimentación
70. No improvise la compra, hágase un listado de platos (por ejemplo, para repetir cada dos semanas) a base de alimentos nutritivos con materias primas básicas y económicas, puede encontrarlos en cualquier libro de recetas. Compre exclusiva-mente lo que necesite para ello.
71. Cocine platos a base de legumbres, guisos, ensaladas, cremas de verduras, hortalizas a la plancha, sopas, pastas, etc.
72. En el supermercado, hágale la guerra a sus impulsos.
73. Retenga y compare los precios “por kilo” de los alimentos que compre más comúnmente.
74. Haga un par de compras al mes de productos básicos y de limpieza. El resto de productos, cómprelos cuando los necesite: una nevera llena fomenta impulsos.
75. Para aplacar los impulsos, coma fruta y verdura. Póngala a disposición de los niños, en lugar de tantos postres preparados y bollería.
76. Compre ofertas exclusivamente de aquello que le va a producir un ahorro efecti-vo (productos básicos y de limpieza) y evite comprar ofertas de productos innecesa-rios o que le van a incitar a consumir más.
77. Nunca haga la compra con hambre.
78. Rescate los bocadillos para las meriendas, destierre la bollería y los snacks.
79. Haga sus propios yogures y flanes.

Os invitamos a bajaros la guía y poner en práctica estos consejos.

Gracias Familias.

Leer más...

LA FAMILIA ES FUENTE DE SOLIDARIDAD

Comunicado del MCC y CJS ante la celebración de la Familia en la Pza. Colón de Madrid el próximo 28 de diciembre

Consideramos que hay sobrados motivos para la celebración pública de esta fiesta litúrgica. Es necesaria una respuesta a las graves agresiones que hoy sufren las familias: la mayor parte de las familias de la tierra son empobrecidas.


"Leer más"
(...)
Consideramos que hay sobrados motivos para la celebración pública de esta fiesta litúrgica. En primer lugar el gozo de la vocación a formar familias cristianas como testimonio del amor entregado y compartido que refleja en medio del mundo el testimonio de Dios-Solidaridad.

Las familias son la base de la Civilización del Amor que necesita nuestro mundo: LA FAMILIA ES ESCUELA Y FUENTE DE SOLIDARIDAD.
Además, es necesaria una respuesta desde la solidaridad y el compromiso de la militancia cristiana asociada a las graves agresiones que hoy sufren las familias:

- La mayor parte de las familias de la tierra son empobrecidas. La explotación del trabajo y hasta la esclavitud se unen a la falta de vivienda, agua, sanidad, escuelas,... que se consideren dignas de personas humanas. Se les impone además el control demográfico y hasta el aborto desde los grandes organismos internacionales.

- Las familias están hoy en el ojo del huracán de la crisis económica. (...)

- La emigración, que ha enriquecido a nuestro país, se sostiene también sobre el drama de tantas familias rotas a las que la legislación impide reagruparse; paradójicamente muchos niños, ancianos y hogares españoles son atendidos por trabajadoras de los países empobrecidos que han dejado atrás sus propias familias, con graves consecuencias para el cuidado de sus hijos y el futuro de sus matrimonios.

- Desde el poder se dictan leyes que tergiversan el verdadero concepto de matrimonio y se denigra a la familia cristiana desde muchos medios de comunicación social, proponiendo una cultura del capricho y el individualismo que forma personas incapaces de afrontar con madurez la vida familiar: la oleada de divorcios y la extensión del aborto son prueba de ello.

- Ninguno de los partidos que gobiernan las instituciones y están representados en los parlamentos se plantea combatir las verdaderas causas de estos problemas, y proponen además medidas contra los más débiles, como el aborto o la eutanasia, que rompen la solidaridad de la familia con sus miembros más necesitados de apoyo.

(...)
Hoy continúa vivo el testimonio de la Sagrada Familia de Nazaret: una familia emigrante en Egipto, perseguida por Herodes que acabó con la vida de miles de niños inocentes,... y que fue fiel al plan de Dios en medio de tanta violencia.

- Continúa vivo en tantas familias cristianas asociadas en comunidades y movimientos que dan testimonio del Evangelio de la Vida.

- Continúa vivo en tantas familias empobrecidas que defienden la vida y los derechos de los más débiles, tantas veces bajo duras persecuciones.
Por eso salimos a la calle con tantos hermanos cristianos y gente de buena voluntad, convencidos con Juan Pablo II de que “el futuro de la humanidad se fragua en la familia”.

Movimiento Cultural Cristiano
Manifiesto completo aquí

Tomado de Blog Contracorriente

Leer más...

Perdida de un hijo (I y II)

Os coloco este texto.

Está incluido en do hojas de Domingo a Domingo; hojas que son elaboradas por los Centro San Camilo (www.humanizar.es).

Perdida de un Hijo (I)
De domingo a Domingo
HOJA nº 28 - Del 17 al 23 de Agosto de 2008 Domingo 20º Ordinario A

La muerte de una persona querida es el suceso más estresante en la cual puedo pensar y entre todas las muertes imaginables la pérdida de un hijo es, a mi entender, la peor. Alrededor de un 20% de los padres que lo vivieron aseguran, diez años después, que nunca llegarán a superarlo del todo. Es que en la muerte de un hijo, al dolor, a la congoja y a la sensación de aniquilamiento afectivo hay que agregarle la vivencia de mutilación.

La mayoría de los padres viven este acontecimiento como la pérdida de una parte central de sí mismos y como la destrucción de las perspectivas y esperanzas de futuro. La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversión del ciclo biológico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clásico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a huérfano o viudo, que nombre a los que lloran un hijo muerto.

El estrés que causa esta pérdida es tan intenso que en algunas estadísticas aparece como causante inmediato de un elevado índice de mortalidad en los primeros años del duelo. A veces las diferencias entre estilos de los hombres y de las mujeres hacen a algunos momentos intrínsecamente difíciles porque:
Mientras ÉL ve la situación global, Ella percibe cada detalle de la realidad.
Mientras Él piensa qué hacer, Ella actúa intuitivamente.
Mientras Él es lógico, Ella se vuelve cada vez más sensible.
Mientras Él se pelea con el adentro, Ella se enfrenta con el afuera.
Mientras Él solamente suspira, Ella se anima a llorar.

Y entonces frente a la muerte de un hijo muchas veces sucede que: Ella necesita hablar sobre la muerte y vuelve sobre los detalles. Él se siente incómodo con el tema y preferiría no hablar más sobre el asunto. Ella no consigue empezar a adaptarse a los 18 ó 24 meses. Él empieza a acomodar su vida a los seis u ocho meses. Ella siente deseos frecuentes de visitar la tumba. Él prefiere no volver a pisar el cementerio. Ella lee libros, escucha conferencias o asiste a grupos. Él se refugia en el trabajo, su hobby o las tareas de la casa. Ella no tiene prácticamente ningún deseo sexual. Él quiere hacer el amor para buscar un mejor encuentro. Ella sabe que su vida ha cambiado para siempre. Él quisiera que ella vuelva a ser la de antes.

Mantener la pareja unida es, pues, todo un desafío. Es importante mantenerse lo más unidos posibles, sin asfixiar ni colgarse de la compañía del otro. Es imprescindible aprender a poner en palabras lo que está pasando para ayudarse mutuamente, porque es casi imposible pasar por este dolor y sobrellevar esta situación sin tu pareja.
Algunos problemas más frecuentes entre los padres que han perdido a un hijo son: Sentirse abandonado y o tenido en cuenta. Sentir que la relación de pareja ha pasado a un segundo plano. Estar inhibido para opinar, actuar o proponer por temor a molestar a su pareja. Temor de ser mal interpretado en sus actitudes. Sentir que su cariño por quien ha muerto no es valorado en su justa medida. Sentirse afuera del proceso de duelo de su pareja. Sentir que las etapas felices, alegres y apasionadas de la relación son irrecuperables. Sentirse obligado a permanecer en la pareja sólo por solidaridad frente al dolor.

Temor a la disolución del vínculo. Culpa frente al supuesto fracaso en la protección de sus hijos. Dificultades para aceptar que la pareja viva la pérdida a su manera. Necesidad de parecer fuerte. Ideas de que el otro es de alguna manera responsable de la muerte. Sentimientos de impaciencia e irritabilidad hacia el otro. Falta de sincronicidad en los momentos de mayor dolor o las recaídas. Falta de coincidencia en las necesidades sexuales.



Perdida de un Hijo (II)
De domingo a Domingo
HOJA nº.29 - Del 24 al 30 de Agosto de 2008 Domingo 21º Ordinario A

Recordando las dificultades que señalábamos en la hoja de la semana anterior (que afectan a la pareja tras la perdida de un hijo) es fácil entender por qué una de cada cuatro parejas termina separándose.

Es necesario decidir desde el comienzo mantener un diálogo que permita sincerar los sentimientos, las fantasías y los miedos de cada uno, para evitar sentirse distanciados o recíprocamente incomprendidos, lo que sumaría al comprensible dolor el riesgo de quedar en soledad en momentos en que la relación de pareja representa el mayor y el mejor apoyo frente a la trágica pérdida.

Es imprescindible alejarse todo lo que se pueda de la gente desubicada que quiere "ayudar" en este momento tan difícil. Porque la mayoría de los conocidos o familiares cercanos no tiene ni idea de qué hacer con este tema y dice pavadas porque cree pavadas. Es sorprendente escuchar a los que sostienen por ejemplo que "cuanto más pequeño mejor". Algunos tratan de atenuar el dolor. Por ej., si un niño de diez años muere, nuestro dolor será "x",...si un bebé de un año muere, el dolor deberá ser de "x" dividido 10.

Ridículo. ¿Sería más fácil enterrar a nuestro hijo cuando lo hicimos o un año después? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder a un hijo es una tragedia terrible pase cuando pase. La mayor parte de los padres asegura que el dolor nunca se va por completo y es muy molesto soportar a los que nos informan que ya deberíamos estar mejor. Algunos se ocupan de acercarnos alguna pastilla o insisten en forzarnos a beber alcohol porque "nos va a hacer bien", lo cual significa una manera de alejarnos del dolor. Pero hay que comparar el dolor con un préstamo. Debemos devolver el préstamo algún día. Entre más tardemos en hacerlo, más altos serán los intereses y las multas. Nadie tiene mala intencionalidad, pero los que te quieren, que no soportan verte sufrir, son capaces de sugerir para solucionar la amenaza a SU integridad que representa tu dolor: "Que otro hijo es la solución a tu dolor" "Que necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida" "Que tienes que sacar las fotos de tu hijo de tu casa" "Que hay que pensar en otras cosas". Lo cierto es que nada saben de lo que nos pasa.
Quizás por eso la elaboración de la muerte de un hijo es el evento más solitario y más aislante en la vida de una persona ¿Cómo puede entender alguien que no
ha pasado por lo mismo, la profundidad de este dolor? Muchos padres dicen que los amigos se convierten en extraños y muchos extraños se convierten en amigos. Lo mejor para hacer es aceptar la profundidad del dolor como la reacción normal de la experiencia más difícil que una persona puede vivir. Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraíso seguro para que los padres que han perdido un hijo compartan lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de apoyo están llenos de personas fuertes y comprensivas dedicadas a ayudar a padres que recién sufren la pérdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas.

En estos grupos los padres aprenden a:
- A saber que no están enloqueciendo.
- A sentirse solidarios en un todo con lo sucedido.
- A aceptar que les pasa lo mismo que a muchos otros.
- A compartir el duelo con autenticidad basado en el amor por su pareja y en el sincero cariño que sentían por quien hoy no está.
- A permitirse su propio duelo, sin imitar ni comparar el propio dolor con las expectativas del otro.
- A asumir con responsabilidad la función de contener, apoyar y entender al otro, y aceptar con amor los cambios transitorios y comprensibles que pueden darse en su pareja.
- A darse cuenta de que si no permiten que el trágico suceso destruya la pareja, terminará por afianzarla.

Leer más...

El verdadero amor

El verdadero amor
Por: Marta Luján, Colaboradora de Mujer Nueva, 2006-09-01)

Navegando por Internet me encontré la siguiente historia, de autor desconocido, que me hizo reflexionar mucho: Una enfermera recibió en la clínica a un hombre de cierta edad que necesitaba que le curasen una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y, mientras le curaba, la enfermera le preguntó qué era aquello tan urgente que tenía que hacer. El hombre le contó que su mujer vivía desde hacía ya algún tiempo en una residencia de ancianos, ya que tenía un Alzehimer muy fuerte, y él iba todas las mañanas a desayunar con ella.

Mientras le terminaba de vendar la herida, la enfermera preguntó: – ¿Su esposa se alarmaría mucho si usted llega tarde esta mañana? –. –No– respondió el hombre–, mi mujer no sabe quién soy. Hace cinco años que ya no me reconoce–. La enfermera, algo extrañada, le dijo: –Entonces, ¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? –. El hombre sonrió y le dijo: –Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella–. Después la historia terminaba con esta hermosa reflexión: “El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser”.

Se ha idealizado tanto y se ha manipulado tanto el amor en nuestros días que hemos hecho de él una caricatura y ya no sabemos qué es el verdadero amor. Pienso que un momento maravilloso para poder descubrir este amor es el noviazgo; pero, desgraciadamente, muchos jóvenes no tienen la menor idea de lo que esta palabra significa. Algunas parejas reducen su noviazgo al binomio pelea-reconciliación. Discuten, muchas veces por pequeñas cosas que podrían solucionarse con un poco más de diálogo y también de madurez; se separan y luego se vuelven a reconciliar… y así se la pasan y se les pasan los meses y hasta los años. Un buen día se casan, y ¡oh, sorpresa! “mientras fuimos novios él (o ella) no era así”. Probablemente sí era así, pero no hubo tiempo de noviazgo real para comprobarlo.

Y es que el noviazgo tendría que ser realmente una escuela de amor. La escuela en la que dos jóvenes se conocen a fondo y aprenden a amarse de veras, a desprenderse de sí mismos para darse al otro y dar vida a otros, sus futuros hijos. Podemos casi decir que de un buen noviazgo depende un buen matrimonio. Quizás alguna persona leyendo este artículo podría decir “pues yo tuve un noviazgo muy corto y ya llevo muchos años casada”… Y no tengo nada que discutirle, pues un buen noviazgo no es cuestión de tiempo, sino de “calidad”. Yo he conocido alguna pareja con diez años de noviazgo y uno de matrimonio… ¿Qué pasó? ¿En qué se fueron esos diez años?

La calidad de un buen noviazgo consiste en ser sinceros el uno con el otro, en aprender a donarse mutuamente, en aprender a ceder, a compartir los gustos del otro, a conocerse mutuamente y aceptarse. Efectivamente el amor verdadero, como decía al inicio, no se reduce a lo físico o a lo romántico. No es cuestión de que él sea un adonis y ella una afrodita, pues sino, ¿qué sucederá con el paso de los años?

El verdadero amor es:
La aceptación de todo lo que el otro es: Para aceptar a la otra persona tal como es, se necesita conocerla realmente. El conocimiento de otra persona se logra a través del trato frecuente; y por trato no entiendo el mero hecho de estar juntos, pues si así fuera, estaría en grado de conocer al conductor del autobús 33 que pasa por mi casa y que tomo con frecuencia… Hablo de un conocimiento profundo, de un compartir pensamientos, ideas, sentimientos… ¿qué piensas de esto?, ¿cómo te gustan este tipo de cosas?, ¿qué significa esto para ti? Conocer a una persona se logra a través de la escucha. Escuchar al otro con interés, con atención, sin estar más pendiente de si el camarero derramará el líquido cuando me sirva que de las palabras de mi acompañante.

Cuando se da este conocimiento profundo de la persona, puedo llegar a aceptar todo lo que el otro es. Puedo aceptar sus repentinos disgustos y enfados porque entiendo qué los provoca; puedo aceptar su mal humor en las mañanas o cuando regresa de la oficina, porque sé de dónde vienen; puedo comprender que él necesite momentos de silencio o de estar solo… en fin, puedo aceptarlo tal como es.

La aceptación de todo lo que el otro ha sido: Un noviazgo con una persona inicia en un momento determinado; pero antes de ese momento, ha habido otros momentos que han estado llenos de experiencias, de alegrías, de tristezas, de errores y aciertos, y que no pueden ser ignorados porque forman y son parte de la persona que tengo delante. Es verdad que el pasado no determina, pero sí configura. En las conversaciones entre los novios debería ir saliendo poco a poco la propia historia contada con sinceridad y sin miedos. No olvidemos que el verdadero amor es capaz de perdonar y de olvidar.

Conocer el pasado ayuda también para ver qué pasos se pueden dar juntos hacia el futuro, donde la carga ya no la lleva uno solo sino los dos. Cuántos matrimonios se han roto al iniciar con las palabras “yo no sabía…”. El miedo a perder a una persona no nos puede llevar a engañarla, pues por una parte le estaremos haciendo un gran daño, y, por otra, si al contarle algo nos abandona quiere decir que su amor no era tan grande y, quizás, tampoco tan auténtico.

La aceptación de todo lo que el otro será: Si el novio es estudiante de medicina, debo saber que me casaré con el hospital; que habrá días y noches en que él estará ausente, que quizás los temas de conversación girarán en torno a la salud y la enfermedad “de otros”, que llegará cansado y de mal humor para salir a cenar, etc. Me caso con un hombre, es verdad, pero que tiene una profesión, unos amigos a los que les gusta mucho la cerveza y ver el fútbol, una familia que le habla demasiado seguido por teléfono y que quieren que vaya a su casa con más frecuencia… Se solía decir que los niños nacían con un pan debajo del brazo…; el que se casa, además de un marido o una mujer, se lleva un baúl de sorpresas. Pero todas ellas ya quedaron pensadas y ponderadas durante el noviazgo. Ya hubo diálogo y conversaciones sobre ello, ya hubo acuerdos basados sobre la realidad de lo que los dos somos capaces de hacer y de renunciar.

La aceptación de todo lo que el otro ya no podrá ser: Quizás sea éste el punto más interesante. El noviazgo debe ser realista. El verdadero amor es ilusionado, pero no ilusorio. Cuántas veces nos podemos topar con quienes dicen “él es así, pero yo lo voy a cambiar”… Sueños inconsistentes que echan a perder la felicidad de muchos. Según los expertos, es más fácil aprender nuevos comportamientos cuando somos pequeños que cuando somos grandes. El noviazgo no es una excepción. No podemos pasar la vida esperando que él o ella sean diferentes; a veces, después de mucho tiempo se llega a descubrir que él no estuvo nunca dispuesto a cambiar o que, simplemente, no sabía que ella deseaba que cambiara.

Acepto y quiero lo que él o ella son ahora, en este momento, en cada momento, pues no puedo asegurar que mañana sea igual. Quizás mañana habrá unas canas de más, unas arrugas de más, una enfermedad, una pérdida de empleo… Pero nada de eso puede cambiar el verdadero amor, porque yo amo en ti lo que tú eres, lo más profundo de ti mismo, esa intimidad que sólo conocemos y compartimos tú y yo. Ese es el amor que permite seguir amando aun cuando ella no sabe quién soy yo, pero yo sé todavía muy bien quién es ella.

Leer más...